Me alegro de que disfrutaras tanto la navidad. Desgraciadamente, yo no puedo decir lo mismo. Verás, te explico. El 19 de diciembre mi tía-abuela se dio un porrazo enorme contra el suelo, rompiéndose el brazo derecho. La tuvimos que llevar al Hospital. Y el 22 ingresó también mi tío-abuelo, diagnosticándole cáncer de vejiga. Para colmo de males, el 27 mi Reformas en terrassa pequeña sufrió una “bronconeumonía”, quedando los tres al mismo tiempo ingresados.

Acudía mañana, tarde y noche a diario, para estar con ellos, con la inestimable ayuda de algunos de mis familiares. Finalmente, el día 29, casi con la nochevieja a la vuelta de la esquina, mi tía-abuela salió del Hospital, y mi hija, justo el 31 a mediodía. Pero mi tío-abuelo, desgraciadamente, allí se quedó.

Con mi hermana mayor y conmigo, a los 3 Click Aquí .

Estuve con él la nochebuena, cenando con él y comiendo el sabroso turrón de todos los años. También la nochevieja, donde tomamos juntos las uvas y brindando con cava por un año mejor y más próspero (aunque me temía lo peor), y por último, la noche de Reformas en terrassa, donde compartimos el “roscón” y el chocolate. En realidad él apenas podía tomar nada, pero logré que tomara al menos unos pedacitos de cada cosa. Pero cuando brindábamos, lo hacía con la tristeza reflejada en sus ojos, era incapaz de sonreír, a pesar de mis continuos intentos por hacer desaparecer esa tristeza en su semblante.

Pasaba más tiempo con él que en mi casa. ¿Sabes? Le quería muchísimo, pues fue como un padre para mí, en realidad mucho más que un padre. Me crió desde muy pequeño, y todo lo que soy se lo debo a él. Y digo fue porque murió hace apenas una semana. La noche anterior a su muerte no pude quedarme, mi hija estaba de nuevo enferma, y por si acaso había que llevarla al Hospital debía estar en casa. Pero antes de marcharme aquella tarde, me dijo:

Adiós a poder subir a las mil colchonetas del Xiky Park, o Happy Park o Cutri Park… y, con ello, adiós a las fiestas de cumpleaños con tartas falsas, comida a base de ganchitos y bocadillos de nocilla, peleas entre grupos y juegos al escondite (es curioso: los niños, con dos piedras se entretienen; ahora bien, los pones en un espacio con millones de objetos…y sólo encuentran una simple diversión: jugar al escondite. Qué triste, ¿no?).

http://dientesamarillos.org/

(He dejado un espacio en blanco para que penséis en lo que he dicho) Y no, no os riáis. Porque, ¿a quién no le van a mandar entradas para el aquarium? ¿Ni para Port Aventura? ¿Ni para el imax? ¡¡Da igual que no las utilizara!! …y la ilusión que te hacía recibir esa carta y ver qué te había tocado, ¿qué?

Adiós a poder entrar en Music Box.
¿Qué se entiende por Music Box? Respuesta fácil: antro minúsculamente pequeño, que pretendía recrear un ambiente de discoteca, y que servía bebidas del estilo Dientes amarillos Cola. Es imprescindible remarcar, eso sí, la emoción que sienten los menores al entrar. No te importa pagar guardarropía. No te importa que bailes mientras uno te mete el dedo en el ojo, otro te vaya dando codazos y le huelas el NoAxe al vecino. Tampoco te sabe mal tener que esperar hasta que abran; es más, ¡¡tú vas allí una hora antes, si hace falta (basado en hechos reales)!!

Adiós a hacer el ridículo por llevar el DNI falso de la amiga de tu amiga de esa amiga, que es obesa, tiene el pelo rosa limón (no existe, pero suena bien), cuatro pecas en la cara que curiosamente tú no tienes y unas gafas (curiosa aportación de Marina, que no viene al caso, pero que me apetece poner: ¿por qué se llama gafas si sólo es una?¿Quién va con dos gafas por la vida?) que cubren unos ojos azul cielo que no pasan por tus ojos marrón estándar, aunque finjas que con el sol se cambian de color (sí, ya, claro).

Adiós a no poder entrar en el Bingo. Ya está bien que no pueda imitar a las señoras de la tercera edad cubriendo mi cuerpo con prendas de fiesta (prendas de fiesta = falda larga y ancha, con alguna que otra lentejuela, combinada con una camiseta con algún floripondio de adorno. ¿Por qué todas van iguales? ¿Se pondrán de acuerdo? ¿Se llamarán el día antes para planearlo?), perlas varias y sombreros cutres para, simplemente, ir a tachar numeritos.

12: no sé cuantos --> me levanto porque mi postura acrobática/enseñadora de tangas me suplica que deje de hacer el pena porque, si fuera verdad que alguien me persigue (léase el post ^Me persiguen, ¿te persiguen?^) (que conste que esto no es Las despedida de soltera. jajaja), mi imagen caería en picado. Una chica aparentemente normal...que ahora sea un monstruo baboso (no sé si se me caía la baba, pero todo es posible) con ganas de ser exhibicionista... es un golpe duro de asumir. Y yo no quiero que mi perseguidor se traumatize, no por favor...

1: no sé cuantos, tampoco --> Sigo por la casa con aires de exhibicionista. Supongo que eso de dormir con el culo al aire me motiva. También cabe decir que estaba sola en casa, no os penséis que tengo tanta mala leche como para hacer que mis padres barra hermano tengan arcadas o pesadillas durante toda la noche. El perseguidor (si no os habéis leido el post, debo ser realmente pesada con el personaje. Puede que hasta os acabéis leyendo la historia ...por aburrimiento de oir
leer hablar escribir tanto de él) puede sumarle emoción a la penosidad del momento porque el sujeto que se hace llamar Sandra (o Sauri. Sí, también me llaman así, y no es porque sea un dinosaurio ni ningún reptil. Gracias.) se paseaba cantando y bailando por el habitáculo, sorteando a aquel perrito juguetón que no deja de parecer querer hacer - 3 verbos seguidos... os dejo un rato para que respiréis. Vale, sigamos- tropezar a su amo. Por cierto, música como la Macarena o, en su defecto, saturday night... sí, son canciones, enlace.

1: sigo sin saberlo --> a la chica le da por llamar a una amiga... y se tira media hora contando sandeces. A esto se le debe sumar que no sólo hablaba, sino que también se preparaba para ir a la playa. Así que esta es la imagen: una chica Despedida de soltera tratando de encontrar una toalla decente - porque la de los telettubies...NO es decente- y unas chancletas para sus delicados pies - es decir, llenos de llagas-, que hablaba de lo cap**lo que es Mengano mientras critiba a Fulana y aconseba a la amiga qué ropa debía ponerse cuando viera a Mengano - porque sí, es capu**o...¡pero está bueno, qué narices!- (no es que la pobre criatura hable sola - bueno, a veces-, sino que tenía un aparatejo, que no sonotone, ya pegado a su oreja ) y que se hacía una coleta - porque, obviamente, uno cuando se levanta no se peina - mientras se enganchaba tiritas en los pies.
¡¡Pues suerte que el teléfono era inalámbrico!! Que sino ya teníais a la Sandra enredada con el cable telefónico...todo, todo para recrear a un auténtico salchichón, que ni en el Carrefour lo encuentras.

2:00 (pongo cifra exacta que ya me da hasta vergüenza mi poca concepción del tiempo) --> la chica decide cortar la llamada. El recurso de las falsas interferencias no le parece correcto. Así que opta por decir que debe ir a la playa.